Considerato che l'amore non ha prezzo lo pagherò con tutto l'amore che ho.

Gabriele, il figlio della mia piccola Rambo mi scrive:
"Mamma è un pò timida ed impacciata, quindi lo faccio io che sono più in gamba di lei...
Grazie!!
Grazie per la presenza, per la dolcezza e la pazienza con cui hai accompagnato mamma e papà alla mia nascita e grazie di avermi fatto nascere,
Ti vogliamo bene,
Gabriele"

Ho cercato di trattenere le lacrime mentre la abbracciavo a studio, ovviamente non c'è l'ho fatta, e a dirla tutta mi ero già emozionata tanto a vederla entrare con quello splendore tra le braccia, lei così piccola, così dolce e timida, ma così forte, la mia piccola Rambo... la mia piccola Rambo a cui ho dovuto fare un cesareo che ancora non mi perdono, perchè ero sicura che sarebbe stata forte e bravissima... perchè io quella notte ero di guardia e avrei voluto solo starle vicino, come un'amica, sostenerla ed incoraggiarla, invece affondando quel bisturi sulla sua pelle ho sentito il dolore io, che l'anestesia non avevo...e mentre prima le facevo firmare il consenso all'intervento ho visto la tristezza nei suoi occhi e quello sguardo ancora mi fa male, pur sapendo benissimo che non potevamo andare avanti.

Tu mi hai scritto piccola mia e ora lo faccio io a te, ti ho sempre ammirata e ti voglio bene, ma sono certa che questo lo sai già...

Oddio, oddio mi sento male!

"Dottoressa??? Oddio oddio mi sento male! ho la tachicardia, mi scoppia il cuore e la testa!tra un pò muoio!"
La telefonata esordisce così... dall'altra parte del telefono parla Elena, ragazza vista e conosciuta un mese fa per routinario controllo non in gravidanza, di cui riconosco la voce, inconfondibile, una di quelle persone che parlano ridendo.
Ero in ospedale seduta, mi alzo di scatto, mille campanelli di allarme si accendono in me; le dico "Elena stai tranquilla! rilassati e dimmi bene quello che ti senti!" e lei "Non ti sento bene, oddio oddio, ti prego vai in un posto che prenda meglio che io sto male!".
Io tra un pò collasso, mi balena l'idea del perchè una che sta così male perda tempo a chiamare la ginecologa, però faccio come dice lei, mi sposto e lei continua "Ho fatto il test, ci sono due linee rosse, ma una è più chiara, in realtà è il terzo che faccio, però gli altri erano negativi!!! ti prego ti prego, dimmi che sono incinta!".
A quel punto mi rilasso capisco che il malessere è solo emotivo, è solo gioia, ma lo chiedo a lei "Quindi Elena non stai male? è solo gioia?" e lei "Si, si!", dentro di me un pò la maledico per il coccolone che mi ha fatto prendere e lei sempre con la sua voce che ride "ah, si scusa, scusa, ma io sono al settimo cielo! pensa che sei la prima a saperlo, manco al mio fidanzato l'ho detto! avrò un bambinoooooooooooooooooooo!!!", ovviamente me ne guardo bene, al momento e in mezzo a tanto entusiasmo dal dirle di evitare di battezzare un test di gravidanza su urine della farmacia, ma la sua gioia e come una malattia contagiosa, quindi rido anche io, quindi le faccio gli auguri, quindi sorrido pensando a Elena, all'esordio della sua telefonata, a me che stavo per allertare il centro mobile di rianimazione, alla sua gioia, e poi a noi, me e lei che mi auguro inizieremo un'altra bella storia lunga nove mesi, più o meno...
ps. come inizio non c'è male!

Buon anno!

Con un pò di ritardo auguro a tutti un anno bellissimo e pieno di tutto ciò che più desiderate.
Il 2011 nel mio ospedale lo ho inaugurato io, i primi 3 parti, sul registro, portano il mio nome, un bell'inizio decisamente!
I primi due sono stati due cesarei, mio malgrado.
Sul primo non discuto, un distacco di placenta, sul secondo ho avuto molto da pensare.
Non è facile questo lavoro, prender la giusta decisione e prenderla al momento giusto non è sempre così scontato.
Vorrei avere la palla di vetro, ma purtoppo nel kit del bravo ginecologo non è compresa.
E prendere la decisione giusta quando un cesareo vorresti evitarlo è ancora più difficile...
Mi trovavo con la mia collega, a 8 cm il battito già lasciava molto a desiderare, a dilatazione completa oramai c'era un'importante bradicardia, che fare? andiamo avanti, sperando che bastino poche spinte? mettiamo una ventosa, facciamo una kristeller? ma la testa era ancora troppo alta... è un primo figlio, i tempi non erano dalla nostra parte... proviamo lo stesso, incoraggiamo la donna, ma il battito non accennava a riprendersi, mi guardo con la collega, ci dispiace da morire, ma corriamo in sala operatoria... c'era un giro serrato attorno al collo, come tante volte, ma troppo rischioso con quel battito che non accennava alcuna ripresa attendere ancora.
Non sono una cesarizzatrice, premetto, ma la decisione alla fine me la ha suggerita un pensiero "chi sono io per rischiare di metter al mondo un bambino con deficit neurologici?", no, non sono nessuno e che sono brava non lo devo dimostrare a nessuno, e soprattutto non devo farlo a discapito delle donne e dei loro figli.
Però poi, dopo Giulia, è arrivato Leonardo, che invece è nato da un parto bellissimo... in realtà il mio turno era finito, sarei dovuta andare via, ma dallo sguardo della donna ho capito che avrebbe voluto che io rimanessi con lei. Così sono rimasta e ne è valsa la pena, un bel parto, l'ennesima grandissima emozione, come tutte le volte...
E' difficile descriverlo... quelle ultime due spinte, quel corpo che scivola fuori e subito il pianto, l'ostetrica che subito mette il bimbo sulla pancia della mamma, un rapporto che si stabilisce immediatamente, un riconoscersi, perchè improvvisamente il bimbo smette di piangere... i nostri auguri alla coppia, i nostri sorrisi, i loro grazie... ecco, è sempre così e ringrazio il cielo che ancora riesco ad emozionarmi e in maniera così forte.
Poi saluto, vado via, ma lei, Simona, mi prende il braccio, ci siamo abbracciate, l'ho baciata sulla guancia e sulla fronte... ne è valsa la pena pure questa volta, qualche ora di lavoro in più, ma la mia giornata è iniziata benissimo e il viaggio verso casa l'ho fatto cantando per tutto il tempo e con il sorriso stampato sulle labbra...

Lorenzo e Leonardo

Lorenzo e Leonardo sono i bimbi delle due mammine del precedente post; ve li racconto.
Lorenzo è stato più bravo, ha rotto il sacco, si è fatto portare da mamma in ospedale e in tre ore (una primipara!) è venuto al mondo, spontaneamente e meravigliosamente.
Leonardo invece ha fatto il monello da subito, ha scelto la via breve (mannaggia a lui!), si è fatto fare un cesareo "di corsa", ha fatto prendere un bello spavento a mamma, papà e ginecologa.
Lorenzo e Leonardo stanno benissimo, sono belli come il sole e iniziano il loro percorso "terreno".
Purtroppo in nessuno dei due casi ero presente, ho seguito al telefono attimo per attimo le due storie, come una zia apprensiva.
Questo breve post è per loro, per augurare loro ogni bene possibile, per congratularmi con le mie pazienti/amiche, che hanno creduto in loro e in me e per ringraziare tutto il personale del mio ospedale, anche se non sapete quale è, che tanto è stato vicino a queste donne e ai loro figli e che ha dato loro il giusto sostegno e coraggio, quando di coraggio c'è stato bisogno.
Un' ultima frase per la mamma di Leonardo, le cui lacrime sono state le mie in questi giorni, anche quando le dicevo di stare tranquilla, la cui sofferenza graffiava il mio cuore, di amica, prima che di ginecologa...
Forza tesoro, finalmente il tuo sogno si è realizzato e lui è bello in una maniera incredibile!

Ieri

Ieri a studio ho visto due pancine a termine, che credo a brevissimo vedrò in sala parto.
Un'emozione, ovvero un insieme di forti emozioni, da una parte la gioia per il bel cammino percorso assieme, dall'altra un pò di malinconia, perchè mi mancherà il nostro solito incontro periodico.
Certo, anche noi medici abbiamo un'anima, anche noi stabiliamo rapporti, che per quel che mi riguarda sono sempre molto forti.
Le due ragazze di ieri rispecchiano il prototipo delle mie pazienti; sono giovani, allegre, piene di vita, intelligenti, ma anche forti e piene di coraggio.
Non nascondo che mi rapporto poco bene con persone cariche di ansie.
Nei primi incontri cerco di lavorare molto sull'aspetto psicologico, cerco di capire chi ho di fronte e metto subito in atto approcci consoni al loro carattere.
Cerco di dissipare subito le ore paure, le invito a raccontarmi cosa pensano della gravidanza, le loro aspettative, i loro timori, sui quali inizio subito a lavorare, il più delle volte riuscendo nel mio intento.
Le mie pazienti finiscono quasi sempre per somigliarmi o più verosimilmente mi somigliano a priori, sorridono sempre, sono un pò "pazzerelle", credono nella naturalità, vivono serenamente la loro gravidanza.
Ieri ero euforica altri due sogni che si avverano!
Spero di esser di guardia in entrambi i casi, mi dispiacerebbe troppo perdermi il frutto del nostro lavoro!
Auguro a questi miei tesori un travaglio bello e naturale, da parte mia e da parte del personale del mio ospedale prometto complicità e amore, prometto la nostra solità forza e professionalità...
Si, sono soddisfatta e serena, abbiamo lavorato tanto, ora dobbiamo solo scrivere il finale della favola!
Io sono pronta!

Sta diventando una droga

Ogni tanto dico "Basta", lavoro troppo, decisamente troppo, non ho un minuto libero per me, per i miei cari, amici, interessi.
Ogni tanto giuro a me stessa che lavorerò di meno, che parteciperò meno emotivamente, che cercherò di mantenere le distanze, perchè non posso portarmi continuamente a casa il lavoro, si si, farò così, sarò anche io fredda e distaccata, ridurrò gli impegni!
Poi vado in ospedale o a studio e mi innamoro ancora, di più e di nuovo, di quelle che conosco già e di quelle che ogni giorno mi si presentano con le loro storie, le loro pance grandi e piccole, i loro problemi più o meno grandi.
Vado in sala travaglio e non riesco ad uscirne, anche se il travaglio non è cosa medica ma ostetrica, in sala parto mi emoziono sempre di più e mi carico con quella dannatissima adrenalina, la stessa che tante volte mi fa pensare che è un lavoro logorante, che in cinque minuti può farti invecchiare di 10 anni, povere le mie coronarie!
No, non può essere, vincono sempre sulla mia volontà, devo esser dipendente, devo aver preso il vizio, senza le mie "dosi" non posso più stare!
Prima o poi dovrò farmi disintossicare, ma non subito, no, non ce la faccio.

Si chiamerà Alessio!

Giro rapido di telefonate a quelle che oggi avevano ecografie ed esami vari, tutto procede bene per le mie mamme e futura prole.
Con estremo piacere sfodero la coda da pavone quando una piccola pancina mi dice che se sarà maschio si chiamerà Alessio "così sarai sempre vicino a noi", Alessio che tra l'altro ha la data presunta del parto nel giorno del mio compleanno! fantastico! anche oggi posso andare a dormire tranquilla.